Otro año se va..

Otro año se va, se queda en la mente y en el corazón en los recuerdos, otro año que dejaré atrás, un año raro, triste, un año que me ha servido para crecer, para darme cuenta de la cosas como son realmente, un año de creer, de amar, de llorar de sufrir, de impotencia, de rabia, un año en el que creí promesas, juramentos, un año de ilusiones, de siempres y eterniadades, un año de soledad, de agonía, ¿Suena contradictorio verdad? Sí es cierto, ha sido un año con muchas cosas malas, donde lo di todo y me quede sin nada, donde creí en el infinito y se quedo en un 'fin', donde creí en promesas y me costo volver a reconstruirlas para poder vivir y creer, donde vivía de ilusiones y emociones y me quede con un gran vacío por dentro, donde el siempre se quedo corto y quedo en nada, y el amor que quemaba se apagó en la nada, donde mis estudios se estancaron, donde cada deseo de cumpleaños, noche vieja anterior, cada túnel que pasaba, cada estrella q brillaba mi deseo no se llegó a cumplir..
Sí ha sido un año duro, difícil, un año complicado, pero me siento orgullosa de estar donde estoy y poder ver que aun que me haya costado un año vuelvo a remontar ya  volver a mis andadas de antes, este año es diferente al anterior, han habido muchos giros, no se sinceramente si para bien o para mal, pero me siento bien y fuerte, dispuesta a empezar otro año y con mejor pie.. y espero que al menos este sea algo tranquilo.

No se si debo agradecer, sinceramente ha sido un año en el que he visto estampada la realidad en mi cara y donde me he dado cuenta quién ha estado realmente a mi lado y quien no, quien merecía la pena y quién no, peor supongo que daré gracias , em , SI, GRACIAS, a quien? a parte de la gente que siempre me ha apoyado, doy gracias a la gente que no lo ha echo, a la que me ha complicado la vida, a la que me ha jodido, a la que se ha metido por en medio de mi vida, a la que ha intentado destruir lo que construí en un día a la gente hipócrita, y a la gente falsa, daré gracias a todo, no por nada si no porque me siento fuerte gracias a eso, fuerte , realista y aun que me haya dolido ver a las pocas personas que tengo a mi al rededor, GRACIAS porque he visto la verdad, y ahora podré valorar mejor a personas que se lo merecían más. Gracias a los obstáculos que me impedían seguir, y a las noches llorando, a los días amargos, no se si me habreís quitado mas años o qué, pero lo que si que me habeis dado es fortaleza.

FELIZ AÑO A TODOS.

Duele el corazón.

Pero sigues aquí en mi mente, en el aire en la gente.. Si yo fallé se que pedí perdón no es suficiente, porque seguramente no quieras ni verme pero se consciente, aun sigues aquí..

Love..

Cuando tenemos relaciones cercanas, todo el mundo le da por opinar de quién quiere más a quién, quién esta más enamorado y a quién se le nota más , pero durante una relación a uno se le nota más otro menos, uno tiene una forma demostrarlo distinto que el otro.

Pero realmente cuando uno se da cuenta cuando esa relación quiebra, cuando unos se olvida antes que el otro, siempre hay alguien que lo pasa el doble de mal ..

Siempre existe la excusa de " es que he aprendido a vivir si ti.. "

Yo pienso que cuando te enamoras de verdad, no aprendes a vivir sin esa persona, y que por muchas barreras que te ponga la vida no te hace desenamorarte.. Es algo tan fuerte que nada ni nadie lo puede parar, y ahí es cuando se sabe quien quiere a quien de verdad.. cuando todo se va, y cuando esa persona lo vive en carne la ausencia de esa persona..

Chao.

Sueles pensar en nuestra despedida, yo tambien lo pienso y duele el corazón, no soy el mismo, ni tú la de siempre, se que nuestra magia dejo de surgir, sé que no confías, que no crees en mi, que tratas de hacerlo, pero no es así, sé que nos queremos y que nos odiamos, a veces, incluso quisimos volar, para asegurarnos de los sentimientos, que viven adentro y no quieren hablar, sé que no lo aceptas, a mi me cuesta, darme cuenta de la realidad, y es que todo a perdido el sentido, nos hicimos daño y no hay vuelta atrás, dirás que fui yo. Sí! tienes razón, acepto mi culpa y te pido perdón, quise hacerlo bien, mejor que mejor, pero cuando termina o se acaba, empieza el dolor.
yo me odie por aquello, ¿comprendes? mírame y dime que debo hacer para ser otra vez quien necesito ser, ¿qué necesito saber? si perdonas mi error o si te olvidas de él, o quizás el rencor no olvide tu piel, sé que, jamas pensaste que esto nos pudiera pasar, yo te juro que intento borrarlo de mí,
pero hay algo que vuelve, vuelvo a recordar, y dejarlo pasar y evitar la tensión, servirá para hacer que regresé el dolor, yo aposte por cambiar y cambié pero no conseguí mejorar y dejé de ser yo..

Mi verdad está escrita

Desde que miro la realidad con otros ojos, todo me va peor, me he dado cuenta que he estado viviendo una vida que todo han sido mentiras, que nada ha sido como yo pensaba y menos como yo he vivido, he estado más tiempo viviendo en mi cabeza y ver la perfección, que ahora que bajo a la cruel realidad me doy cuenta de que nada ha sido perfecto, de que nada ha sido verdad, de que todo han sido engaños y que la mitad de lo que he vivido y veía perfecto ha sido una farsa..

La persona que más quería nunca llego hacerlo ni la mitad de como yo pensé, de como lo viví, ni sentí, la persona que más me quiere en estos momentos que es capaz de matar por mi, yo no logro alcanzar todo lo que ella siente, las personas que creía que estaban a mi lado siempre desde que nací resultaron marcharse, y las que conozco de hace meses son los que me aguantan día tras día y luchan por verme feliz.
La historia perfecta resultó tener un final, los estudios que más me motivaban resultaron volverse una pesadilla para mi, el futuro que imaginé con mi vida echa y perfecta todo bien organizado, igual que vino se fue, todo lo que tenía claro hoy lo pongo en duda, todo lo que decía servía para ayudar y siempre acertaba, y hoy todo lo que digo solo hago daño por ver la realidad, contaba con mas de 10 personas y hoy solo puedo contar con una.

Muchas personas me han dicho que porque no me suicido, que una persona como yo ya lo hubiese echo, me parece la forma mas cobarde dejarlo todo así sin más, puede que me cueste, y que llore, que me pase todos los días andando arrodillada, pero no me pienso ir , aquí estoy aquí me quedo por esas pocas personas q aun esperan algo de mi, porqué se que si me voy me dejo aquí algo muy importante..

:(

Y a veces por más que lo tenga todo, absolutamente todo, sigo sin ser la persona feliz que era antes..


No sabía yo que un simple sentimiento , pudiese destruirte tanto por dentro.

Un día la tienes..

Un día lo tienes todo, otro día tienes nada, un día te da por reír , otro por llorar, un día avanzas 3 casillas y al día siguiente retrocedes 2, así es la vida, tan impredecible, puedes llegar a ser la persona más feliz del mundo y basta con que pase un segundo para que seas la más infeliz, para sentirte un imán de las cosas malas, ves como pasa el tiempo y que nada avanza, nada transcurre cuentas los meses y te das cuenta que casi llevas un año viviendo en esa celda negra, entonces es cuando te preguntas ¿Cómo he llegado ahí? Ninguna respuesta, pero todo se te queda grande, vacio, sientes más la ausencia de otras personas, todo en lo que creías ya no está , ya no crees..
Es un fácil imaginarse la vida perfecta, sobre todo con la persona que querías, pero ya he dicho el futuro es impredecible, la vida te hace los planes un día esta, otro no, un día vuelve y otro decide marcharse, aun piensas que eres joven y te queda mucho tiempo por pasarlo mal, más personas, más situaciones, más llantos, más recuerdos, y muchos más que sean especiales, y aun te deprimes más, no pretendo ser pesimista, pretendo ver la realidad con los ojos grandes mi vida ya ha girado 2 veces en un rumbo inverso, y sencillamente ha terminado mal, cuando pensaba en ' nunca' ese nunca se cumplió y cuando crei en el 'siempre' el se quebró..
Ahora solo queda seguir adelante, con certeza y pensar que la vida son dos día y que siempre hay alguien que decide irse de tu vida o mejor dicho decide echarte..
¿Luchar? Si es lo mejor pero no luches por tu futuro tan hermoso de color rosa, lucha por tu presente y hazlo de colores, al menos no te pegarás contra el suelo..

autentica.

A veces las cosas no son como nosotros pensamos, ni como las imaginamos, creeme que viviremos mejor de una forma cuando en realidad eramos felices antes de imaginar dicha forma, con las cosas de antes y los momentos, los cambios? Pueden ser buenos o malos, dicen que ya que cambias que sea para bien, pero no somos adivinos ni tampoco sabemos si sera factible o no, por eso se ha de arriesgar, no pienso vivir una vida robada, ni vivir una mentira como muchas personas hacen, se a lo que he venido, se lo que puede suceder, lo que arriesgo, lo que puedo ganar o perder, es algo que desde que empecé tengo claro.
Por eso a día de hoy se que no le tengo miedo a nada, me he echo fuerte, y mientras que todas esas personas me habéis deseado el mal, y que todo me salga lo contrario, mientras me hice mas fuerte..

Me da igual sinceramente como termine mi vida, y con quien, pero tengo claro que será mi vida y esta vez yo la conduciré, yo decidiré si me quedo o me voy, si cedo o me retengo, si pido gracias o perdón, esta vez seré yo, asi, autentica, he echo muchos esfuerzos pero cuando te das cuenta de que luego nadie hace lo mismo por ti decides ser un poquito más egoíste, y probablemente a quien no le guste que no mire.

Seré yo y nada más, soy libre, somos libres, no tengo el porque darte explicaciones, y no tienes el porque ser la barrera que impide mi paso sobre libertad , hoy seré yo.

Adiós

Nunca he sido como quise, siempre lo he pasado mal, jamás hice lo que dije, y he aprendido en este tiempo, a reconocer la verdad.
Le digo adiós a mi pasado, a los conflictos del ayer, a los problemas que me hicieron llorar y retroceder, adiós a los momentos en que no me sentí bien, adiós aquella tapa negativa y pesimista.
Adiós a la ansiedad, a la tristeza y a la seriedad, adiós a mi pasado, futuro voy a encontrarte.